Hvordan slutte å redde andre mennesker for å få det bra med deg selv

Hvordan slutte å redde andre mennesker for å få det bra med deg selv- Skrevet av Sabrina

"Hvis din medfølelse ikke inkluderer deg selv, er den ufullstendig." ~ Jack Kornfield

Hvordan slutte å redde andre mennesker for å få det bra med deg selv.

Det virket som det naturlige å gjøre.

En middelaldrende mann hadde mistet nøklene i nærheten av meg. Jeg hoppet opp, hoppet over, plukket opp nøklene og ga dem tilbake til ham.

Ikke så uvanlig, bortsett fra at jeg hadde en veldig vridd ankel etter at jeg hadde trådd over på en tur og trengte å hvile den mens smertene og hevelsen gikk ned. Jeg slet meg tilbake til stolen min, og vinket.

Det var en liten hendelse, men symbolsk for mine rednings instinktive vaner jeg hadde den gangen. Hvis noe måtte gjøres, var det jeg som skulle gjøre det. Hvis det var et problem, ville jeg hoppe for å fikse det.

Selvfølgelig kunne jeg bare ha ropt til mannen og pekt på nøklene hans der jeg satt. Men jeg følte at jeg måtte gjøre det selv.

Jeg tenkte at det var det å "være god". Og jo vanskeligere noe var for meg, jo mer 'god' trodde jeg at jeg var. Gjør det verre når du prøver hardere.
Det var en del av et helt skylddrevet folk-behagelig mønster. Andres takknemlighet ga meg en liten lettelse fra å føle meg dårlig med meg selv. Det var en midlertidig passering til å være ok.

Gjennom årene kom sammenbrudd i forhold, feil i karrieren og økende angst og usikkerhet.

Når det var et problem i et forhold, så jeg det som min jobb å fikse det. Selv om intensjonene mine var gode, skapte dette faktisk en følelse av separasjon. I stedet for å være i forholdet, ble jeg mer som en som så på det fra utsiden.

Når det gjelder arbeid, tok jeg på meg så mye at det gjorde meg stresset og skapte en distanse til mine kolleger. Jeg trodde de behandlet med kalt fordi jeg ikke gjorde nok, men det motsatte var faktisk sant - jeg gjorde for mye.

Jeg kjente ikke på det tidspunktet hvordan handlingene mine påvirket balansen i forholdene mine. Jeg kunne ikke forstå hvorfor jeg fortsatte å mislykkes.

Jeg har alltid blitt lært at hvis jeg ikke lyktes, var svaret å prøve hardere, men jo hardere jeg prøvde, jo verre ble det.

Så jeg prøvde terapi. Naturligvis prøvde jeg å være den beste terapiklienten.

Jeg gjorde alle leksene mine, leste alle bøkene og dukket ofte opp med "nyttige" notater til terapeuten. Selvfølgelig fungerte ikke det heller.

Å lære om hva jeg gjorde feil gjorde det verre. Nå hadde jeg et helt nytt sett å slå meg opp i. Jeg sviktet til og med i terapien!

Jeg pekte i feil retning, så det å gå lenger gjorde at jeg mistet mer.

Å se gjennom nye øyne.


"Den virkelige vanskeligheten er å overvinne hvordan du tenker om deg selv." ~ Maya Angelou

Vendepunktet var å innse min grusomhet. Min vennlighet mot andre hadde forblindet meg for hvor grusom jeg var mot meg selv. Å prøve hardere og slå meg selv for hvor jeg mislyktes, var bare mer grusomhet.

Uansett hvor mye jeg gjorde, kom det aldri noen gullstjerne utenfra for å offisielt bekrefte at jeg var "nok". Hvis jeg skulle bli en virkelig snill person, måtte jeg begynne å lære å være snill mot meg selv.

Det var tungt. Jeg måtte slutte å være den mest hjelpsomme personen rundt. Men i tankene mine var det i hvert fall den jeg var. Mitt yrke, mine relasjoner og min identitet var alle basert på det. Hvis jeg ikke var det, hva var da igjen?

Jeg var som en narkoman i tilbaketrekning. Uten de vanlige følelsesforbedringene av takknemlighet fra andre, måtte jeg møte alle de vanskelige følelsene jeg hadde hatt om meg selv så lenge jeg kunne huske-skyldfølelsen, frykten og usikkerheten jeg hadde utviklet da jeg var sensitiv jente som følte at hun ikke tilhørte og alltid trodde at hun hadde noe å kompensere for, sone for eller bevise.

Men i det minste pekte jeg nå i riktig retning, så hvert trinn var fremskritt.

Hver uke var litt bedre enn den siste. Oppdaget at da jeg var for selvkritisk og lærte å være snillere. Å holde tilbake fra å fikse et problem som noen enkelt kunne fikse selv.For eksempel, med mindre min partner spesifikt spurte meg om å hjelpe til med å løse et problem for han, lærte jeg empati, oppmuntre og støtte han slik at han kunne finne ut av det selv.

Å gå tilbake betyr at noen ting ikke ble gjort, tok lengre tid eller gikk galt. Men noen ganger gikk det bedre enn om jeg hadde prøvd å fikse dem. Hvem visste? Og noen ganger bestemte personen som spurte at det tross alt ikke var viktig.

Enda viktigere, men ved å lære å holde igjen, lot jeg andre få rom til å utvikle seg selv, mens jeg avvennet meg fra de raske, følelsesmessige kikkende jeg fikk av å hjelpe andre.

Dette skjedde selvfølgelig ikke over natt. Å endre dype mønstre tar tid. Men hver lille endring setter deg opp for den neste. Det er en gradvis positiv, selvforsterkende syklus.

Så hva lærte jeg?

Vær din egen beste venn
Hvis folk forteller deg at du er din egen verste fiende, hva med å bli din egen beste venn?

Mange av oss er bedre venner til andre enn vi er til oss selv. Vi er snillere, mer støttende og mer villige til å stå opp for deres behov.

Du har hørt den "gylne regelen": "Behandle andre slik du vil bli behandlet." Det stemmer stemmer.

Sabrina ring 21569819 for bestilling

Legg igjen en kommentar