8 Grunner til at vi dømmer oss selv og hvordan vi skal gi slipp på denne uvanen

8 Grunner til at vi dømmer oss selv og hvordan vi skal gi slipp på denne uvanen. Skrevet av jeanne

"Jeg gjør så godt jeg kan, og jeg er god nok." ~ Ukjent

Jeg vet ikke hvordan du behandler deg, men jeg har erkjent at jeg historisk sett har behandlet meg selv hardere enn noen andre noen gang har gjort - og jeg har vært i min andel av destruktive forhold.

Jeg har holdt meg selv til en vannvittig standard, presset meg til å være og gjøre mer enn jeg med rimelighet skulle ha gjort, og straffet meg selv over mine feil, som om jeg ikke fortjente min egen respekt eller medfølelse. Som et resultat av dette emosjonelle overgrepet har jeg endt med å misbruke meg selv fysisk,med en hel rekke av ting som ikke har vært bra hverken for meg eller mine omgivelser - alle forsøk på å bedøve smertene i min fortid og min straffende indre stemme.

Jeg vet at jeg ikke er alene om dette. Og jeg vet også at det ikke er vår feil at vi har blitt så betinget av å behandle oss selv så grusomt, men det er vårt ansvar å gjenkjenne sårene som formet oss og gjøre det arbeidet som kreves for å helbrede oss selv.

Det første trinnet er å forstå hvorfor og når vi dømmer oss selv, og derfra å ta skritt for å endre hvordan vi snakker til oss selv - som til slutt vil endre hvordan vi behandler oss selv.

8 grunner til at vi dømmer oss selv.

1.

Vi har en ide i hodet på hvem og hvor vi tror vi skal være, og vi klandrer oss selv hvis vår virkelighet ikke måler seg med det vi forventer- som om vi er eneansvarlige for alt vi opplever i livet vårt.

I en verden med stive definisjoner av suksess og konstant eksponering for alles andres prestasjoner, er det lett å tro at du feiler og havner bakerst - og at det er din skyld.

Spesielt hvis du lever i en individualistisk kultur, kan du tro at du trenger å være spesiell, selvlaget, for å nå opp i troppen og lykkes i massiv skala - med en endeløs strøm av #nofilter-selfies for å bevise at du lever det gode livet.

Alternativet er å erkjenne at vi alene ikke er ansvarlige for vår “suksess”. Det er mange faktorer utenfor vår kontroll, og vi har alle forskjellige fordeler og ulemper.

Ingen som tradisjonelt lykkes har kommet dit alene. Mange “vellykkede” mennesker har hundrevis av fingeravtrykk fra alle di som hjalp til underveis - du hører bare ikke om dem under intervjuer som først og fremst fokuserer på alle tingene som en person gjorde for å komme dit de er i dag.

Neste gang du blir fristet til å sammenligne livet ditt med dette idealet som ser så bra ut på papiret - som kanskje ikke engang hadde gjort deg lykkeli. Hvis det ikke er i tråd med dine personlige verdier og prioriteringer - husk nå at det er bare du som kan kontrollere innsatsen din; resultatet er ute av hendene dine, og det er ikke en refleksjon over deg personlig.

Og din lykke er ikke avhengig av prestasjonen, ellers ville det ikke være så mange rike og mektige mennesker som sliter med depresjon og avhengighet. Din lykke er avhengig av hvordan du opplever denne dagen - aktivitetene du velger, tiden du tilbringer med mennesker du er glad i, og hvor snill du er mot deg selv i hodet ditt.

Så i stedet for å slå ned på deg selv for ikke å «leve ditt beste liv», tar du snarveien til lykken i stedet og gjør det beste ut av livet du lever akkurat nå.

2.

Vi vurderer verdien vår basert på ytelse og feil, som om vi er det vi gjør. Basert på det forrige punktet, tror vi at vi må bevise verdien vår gjennom prestasjoner og bekymrer oss for at våre verste øyeblikk er det som definerer oss.

Dette er en vane jeg kjenner alt for godt. Jeg vokste opp sulten etter den godkjennelsen jeg fikk da jeg lyktes og desperat etter å unngå skuffelsen som fulgte med å komme til kort.

Jeg lærte at hvis jeg mislyktes eller gjorde en feil, var det ikke fordi jeg gjorde noe galt, det var fordi jeg tok feil. Jeg følte meg ikke skyldig over hva jeg hadde gjort eller ikke klarte å gjøre, jeg skammet meg for å være den typen person som kontinuerlig ødela alt.

Ironisk nok lærte jeg meg å straffe meg selv når jeg følte meg skamfull, noe som førte til mer skamutløsende atferd .

Det skaper en ond syklus som vi bare kan bryte ut av når vi lærer å koble våre handlinger og innsats fra identiteten vår og erkjenne at "gode" mennesker noen ganger tar "dårlige" valg eller har "dårlige" øyeblikk - og fortjener kjærlighet og empati, likevel.

Det er en praksis, ikke en engangs ting å gjøre som du kan gjøre med tankene dine, og det blir lettere når vi jobber med følgende

3.

Vi sliter med å akseptere oss selv som vi er, fordi vi opererer ut fra den falske troen på at vi ikke er gode nok.

Kanskje du utviklet denne troen fordi det virket som om ingenting du gjorde da du vokste opp var riktig - enten fordi foreldrene dine var vanskelige å behage, eller de sammenlignet deg hele tiden med et annet søsken.

Eller kanskje noen fortalte deg direkte at du ikke er god nok. Følelsesmessig misbruk har blitt noe normalisert, fordi det er et mønster folk gjentar basert på hva de opplevde når de vokse opp. Og fordi det ikke etterlater noen synlige arr, er det lett å rettferdiggjøre grusomhet som nødvendig for å opprettholde kontroll og oppmuntre til "god" oppførsel.

Anerkjenn at denne troen ikke er et faktum. Og det har ingenting å gjøre med den du er. En ved navn Marie skrev en gang om en epiphany hun hadde da hun skjønte at hvis moren hennes hadde fått et annet barn, ville hun ha behandlet henne nøyaktig på samme måte. Så det var ikke slik at Marie ikke var god nok; det var at moren rett og slett ikke kunne elske henne slik hun fortjente.

Hvis du kan begynne å prøve denne nye tanken, kan du begynne å endre monologen i hodet fra den grusomme stemmen til noen som behandlet deg dårlig til den kjærlige stemmen du fortjente å høre - en empatisk respons som elsker deg.

4.

Vi tror vi trenger å være perfekte for å være elskelige, og ethvert tegn på ufullkommenhet utløser frykten for å miste kjærligheten.

Tradisjonelt fremmer foreldre ideen om å holde tilbake hengivenhet når barn ” ikke oppfører seg” (som ofte bare er et misvisende forsøk på å behandle følelsene og dekke deres behov).

På det ekstreme kan dette bety fysisk straff, men enda mere disiplinære tilnærminger, som "tidsavbrudd", kan føles som et tap av kjærlighet - som om foreldrene våre forteller oss at vi ikke fortjener oppmerksomhet eller hengivenhet når vår oppførsel skuffer dem. .

Og det er ikke bare forholdet mellom foreldre og barn som lærer oss at bare akseptabel oppførsel vil gjøre at vi får kjærlighet. Kanskje du lærte det samme i et forhold til en følelsesmessig voldelig person, der du ble straffet når du sa eller gjorde noe "galt".

Noen mennesker vil avvise oss hvis vi ikke oppfyller deres forventninger, akkurat som vi kanskje har opplevd tidligere. Så målet er ikke å reversere troen på at vi kan miste kjærlighet hvis vi er ufullkomne. Det er å øve på å elske oss selv, selv når andre ikke gjør det, eller vi ikke handler som de vil at vi skal gjøre.

Dette er ikke lett hvis vi hele tiden støtter opp med troen at vi fortjener å bli misbrukt (fordi det var slik våre yngre hjerner hadde følelse av smerten vi opplevde).

Jeg husker en tekst fra en film som jeg virkelig husker den dag I dag: datteren til en far som forlot henne sa noe i retning av: "Det gale er at du vokser opp og ikke spør deg selv: 'Hva er galt med ham?' Du spør deg selv isteden : 'Hva er galt med meg?' "

Er det ikke det de fleste av oss gjør? Se på hvordan folk behandler oss og sett spørsmålstegn ved hva vi gjorde for å fortjene det? Som en konsekvens blir selvforakt og / eller samvittighetsnag en dypt forankret vane, som bringer meg til mitt neste punkt

5.

Vi tror selvvurdering og Samvittighetsnag er effektive måter å motivere oss til å bli bedre.

Vi tro at vi må stå opp for å gjøre det bedre - kanskje fordi vi gjentar mønsteret vi levde da vi var yngre (fiasko -> straff -> forventningen om forbedring).

Dette minner meg om et sitat som styrte foreldrefilosofien min:

“Hvor fikk vi noen gang den galne ideen om at for å få barn til å gjøre det bedre, må vi først få dem til å føle seg verre? Tenk på sist gang du følte deg ydmyket eller behandlet urettferdig. Fikk du lyst til å samarbeide eller gjøre det bedre? "

Svaret, i det minste for meg, er nei! Jeg har aldri lyst til å gjøre det bedre når jeg føler meg dypt skamfull. Men det er slik jeg har det når jeg drar meg selv ned. Jeg gjetter at det samme gjelder for deg.

Selv om vi klarer å oppmuntre oss selv til noen positive endringer fra selvdømming og Samvittighetsnag, vil vi sannsynligvis ikke føle oss bra, fordi vi vil evaluere disse endringer med samme indre grusomhet - tenker at vår fremgang ikke er god nok eller ikke skjer raskt nok.

Alternativet er å motivere oss selv slik vi vil motivere vår beste venn som vi aldri ville skade. Jeg synes det hjelper å visualisere den fem år gamle versjonen av meg selv. Den uskyldige lille jenta som prøvde sitt beste og alltid fryktet at det ikke var bra nok.

Jeg visualiserer meg selv å holde henne, se inn i tårefylte øyne og fortelle henne at det er greit. Det er greit at hun rotet til. Det er greit hvis hun ikke er perfekt. Det er greit å være nøyaktig hvem og hvor hun er, for jeg vil uansett elske henne. Og den kjærligheten vil hjelpe henne å vokse.

6.

Vi har vedtatt troen på hva som er bra og dårlig og rett og galt - for eksempel: gode mennesker blir ikke sinte, det er feil å sette deg selv først - og vi bedømmer oss selv når vi handler i tråd med denne troen.

Vi har alle tro på hva som er bra og riktig, som stammer fra vår tidligere kondisjonering, og fordi vi ønsker å være gode mennesker (å være verdige, å bli elsket, å tilhøre), så opplever vi enormt indre ubehag når vi tror vi gjør noe "feil."

Vi ender med å fylle følelsene våre og ignorere våre behov - alt mens vi bedømmer oss selv for alt vi desperat prøver å undertrykke.

Disse følelsene og behovene forsvinner ikke. når vi skamfull og undertrykker en følelse, som sinne, dukker den opp på andre måter. Så vi kan føle intens angst i stedet for å kommunisere frustrasjonen vår med noen, eller vi kan føle oss deprimerte i stedet for å sette grenser for mennesker som behandler oss respektløst.

Og når det gjelder våre behov, hvis vi ikke oppfyller dem, ender vi opp med å være misfornøyde med andre mennesker og situasjoner i stedet for å eie frykten som får oss til å forsømme oss selv og vårt ansvar for å overvinne dem.

Så nå skal vi bedømme oss selv mens vi navigerer i en følelsesmessig landmine, alt i et forsøk på å unngå å føle seg dårlig eller galt.

Alternativet er å anerkjenne troen som styrer oss, erkjenne at de ikke er fakta, og presse gjennom ubehaget ved å eie våre følelser og behov.

Det er ikke en lett oppgave, jeg vet - jeg føler meg ofte skyldig for å oppleve angst fordi jeg i ung alder antok troen på at angst og depresjon er tegn på svakhet og underlegenhet, noe som fører meg til mitt neste punkt

7.

Vi har kjøpt oss inn i samfunnsstigmer - at psykiske helseproblemer ikke er reelle, eller at rusavhengige er svake - og går løs på oss selv for våre kamper.

Vi lever i en fordømmende verden, så det er helt naturlig at vi kjøper oss inn i disse stigmaene og dømmer oss selv hardt som et resultat.

Å stille spørsmål ved disse stigmaene kan føles som å svømme mot en strøm; vi må tillate oss å tro at flertallet (eller det som føles som flertallet) tar feil. Og vi må lære å gi mindre vekt på hva andre mennesker tenker, generelt om oss.

Det var umulig å helbrede denne troen som førte til min selvoppfatning. Inntil jeg følte meg selv, ville jeg fortsette å skade meg selv på en eller annen måte fordi jeg ville fortsette å tro at jeg fortjente å bli såret.

Det var en enorm epiphany for meg da jeg innså at en del av meg faktisk ønsket å skade meg selv,fordi mange ganger følte jeg og så meg selv som: ekkel…..kassert...søppel noe som bringer meg til mitt siste poeng

8.

Vi har blitt avhengige av å ha det dårlig med oss ​​selv og har i hovedsak trent hjernen vår gjennom repetisjon til å tenke negativt om oss selv.

Vanligvis med avhengighet blir belønningssystemet vårt aktivert når vi opplever dopamin rush, og det er derfor vi fortsetter å gjenta atferden. Å føle meg dårlig var på ingen måte noe som føles bra, men det kan føles kjent, og det kan være vår standard modus fordi vi har forsterket det gjennom repetisjon.

Hvis du alltid forteller deg selv at du er en fiasko, så føler du deg nervøs når du gjør noe bra - så oppretter du en selvoppfyllende profeti ved å la usikkerheten holde deg tilbake - du er i utgangspunktet fanget i en trossyklus som påvirker atferden, som deretter forsterker troen.

Jeg har vært her mange ganger før, særlig når det gjelder sosiale situasjoner. Jeg ble mobbet som barn, og som svar sa en autoritetsperson meg: "Hvis jeg var på din alder, ville jeg ikke være din venn." Så jeg lærte å tro at ingen ville like meg, og dette skapte en sosial klossethet som gjorde det vanskelig å få kontakt med mennesker.

Fordi jeg trodde folk ikke ville like meg, gjorde jeg det vanskelig å bli kjent med meg, og ingen hadde sjansen til å like meg. Men dette føltes trygt. For hvis de ikke kjente meg, kunne de ikke skade meg. Dessverre kunne jeg likevel skade meg selv - og ville fortsette å skade meg selv til jeg bestemte meg for at jeg ikke måtte leve historien om at jeg ikke var kjærlighet. Og jeg trengte ikke forsterke dette ved å behandle meg selv på den måten.

Å overvinne selvdømming er hardt arbeid, og det er ikke noe vi gjør over natten. Det kan ta år å gjenkjenne og endre vår tro og mønstre, og det kan være en prosess med to skritt fremover, ett skritt tilbake - eller kanskje et skritt fremover, fem skritt tilbake.

Det vakre med vanskeligheten som ligger i denne prosessen er at den gir utallige muligheter for oss å øve på å elske oss selv - eller i det minste å være snille mot oss selv - gjennom denne prosessen.

Så feir seirene dine, uansett hvor små de er, og se mulighetene i dine feiltrinn, uansett hvor store eller små de er. Dette er veien til helbredelse, som kan være utrolig mørk og skummel, til tross for at den fører til lyset, så vi fortjener mye ære for å være modige nok til å ta denne veien.

Legg igjen en kommentar